На главную
Пять правил Секс-символа - мужука
Мария Крыленко снова решила выбрать Секс-символа (в дальнейшем просто СС) среди ЧГКшников!!! А ведь многим, наверное, очень хотелось бы им стать... Так что же необходимо сделать, чтобы этого добиться???
Итак, данная статья поведает всем о правилах, которые нужно соблюдать, чтобы стать СС среди ЧГКшников (среди мужуков)!!!
ПРАВИЛО 1.
Играя в свою игру слова "блядь", "сука", "пизда", "хуй" и конечно же "жопа" необходимо произносить с неким пронансом, чтобы возникало ощущение, что Вы являетесь носителем некого французского акцента, либо просто недавно побывали в Париже... Правда, здесь надо быть крайне аккуратным, поскольку, переборщив с пронансом, Вы можете вызвать у публики иное двоякое ощущуние: либо Вы утром похмелялись остатками грязного рассола, в который ночью кто-то случайно проблевался или просто нассал, либо у Вас в носу до сих пор остались кусочки гавна после того, как Вы своим носом обследовали чей-то анус...
ПРАВИЛО 2.
Между турами при обсуждении вопросов с лицами противоположного пола непринуждённо поправляйте очки на носу, делая вид, что просто потираете переносицу, - тем самым Вы продемонстрируете даме свою модную роговую оправу и её голос практически Ваш. Правда, не стоит при этом использовать средний палец, поскольку собеседница может подумать либо что Вы хвастаетесь его длиной и намекаете на то, что можете им проникнуть ОЧЕНЬ глубоко в её девственное очечко, либо что Вы во время тура уже кому-то туда проникли, поскольку у Вас под ногтями явно остатки чьего-то гавна...
ПРАВИЛО 3.
Когда Вы сидите в зрительском зале во время проведения брейн-ринга, займите место среди дам и после слов "Внимание, вопрос номер..." начинайте усиленно демонстрировать всем окружающим свой большой палец, тем самым показывая, что Вы знаете ответ как на этот вопрос, так и на все остальные потенциально возможные. Правда, Вы можете либо по ошибке показать средний палец, и тогда см. ПРАВИЛО 2, либо поизнося слова "А в чём вопрос?!?" слишком широко открыть рот и все окружающие ощутят оттуда запах остатков чьего-то гавна...
ПРАВИЛО 4.
При обсуждении какого-либо пакета вопросов в интернете почаще используйте слова-половые катализаторы, такие как: "взять", "давать", "рожать", "брать", "иметь" и т.д. - читательницы поверят в то, что Вы и действительно ЭТО сделали, ведь они не видят Вас перед собой вживую, и их голоса Вам гарантированы. Правда, если Вы будете использовать все эти слова без каких-либо других слов связок, то сложится впечатление как будто у Вас либо затянувшиеся сложности с половым созреванием, либо на губах ещё чьё-то гавно - тьфу ты - молоко не обсохло...
ПРАВИЛО 5.
При выдвижении своей кандидатуры на звание СС среди ЧГКшников не под каким предлогом не сознавайтесь, что Вы являетесь самовыдвиженцем. Как раз наоборот, до последнего хмурьтесь и ругайтесь по поводу того "Ну какому идиоту пришло в голову меня выдвинуть? Да это же глупости и нецелесообразно совершенно!!!" На конкурс шлите фотографию на которой Вы сидите и Вас видно только до пояса (сверху), лицо сделайте серьёзное и бесстрастное (наиболее оптимальный вариант для этого не пописять целый день и тогда у Вас в глазах будет светиться такая проникновенность, что дамы Вам просто не смогут отказать в своём голосе). Правда, не стоит слать фотографии в стиле "ню", поскольку стоит быть снисходительными к ещё неокрепшей психике несовершеннолетних участников интеллектуального движения. Также не стоит перебарщивать с эффектами - так по аналогии с "не пописять" нельзя использовать "не покакать", поскольку на фотографии Вы с вылезающими из орбит глазами в силу особенностей физиологии будете больше походить на срущую собаку, чем на интеллектуальную элиту страны, а Ваши раздутые щёки на фотографии будут создавать ощущение, что у Вас полный рот чьего-то гавна...
Благодаря этим пяти нехитрым правилам Вы с весьма высокой вероятностью сможете стать СС среди ЧГКшников!
Хотя какой Вы нах Секс-символ, если от Вас вечно штыняет чьим-то гавном?!?!?!?!?!?!? ))))))))))
Паша Муха, не из России с любовью...... !!!!!!!! ))))))))
